Norme per la tesi finale

Il consiglio del corso di laurea in Discipline Semiotiche [è tutto vero]
ha stabilito in data 16 gennaio 2008
le seguenti norme relative alla tesi finale del biennio:

a) Il laureando deve chiedere la tesi al docente che desidera come relatore almeno sei mesi prima della sessione in cui intende laurearsi

b) I docenti renderanno noti, nel sito del corso di laurea e durante il loro ricevimento, i temi sui quali accettano tesi di laurea per Discipline Semiotiche

c) Per distribuire fra tutti i docenti di specialistica le tesi, ogni docente accetterà un massimo di 5 tesi per sessione di laurea

d) Il laureando deve rispettare le scadenze di consegna stabilite dal docente pena il decadimento della sua prenotazione

a*) Almeno sei prima, bontà loro. Volendo si può fare domanda di tesi anche prima di iscriversi alla laurea specialistica.
b*) Se anche gli studenti stilano una lista dei temi su cui sono disposti a fare una tesi possiamo mettere su una agenzia matrimoniale.
c*) Peeeeeerchéééé????? Il timore è che alcuni docenti si sentano soli mentre altri hanno la fila al ricevimento? "tipo la puntata dei Simpson in cui Bart si ritrova a fare il ballerino perché non ha scelto in tempo il suo sport".
d*) All'iscrizione al corso di laurea danno un Buzzatore, schicciandolo ci si prenota. Se dopo aver Buzzato non sai la risposta i soldi vanno all'avversario, l'università.

DECODIFICHE ABERRANTI

E bravo il nostro Chavezzone!
facciamo i rivoluzionari e tutto quanto, però ti piace u pilu.. e si perché il nostro amato rappresentante della rivoluzione bolivariana ha fatto centro un'altra volta. Le sue infuocate notti notti di passione in Europa con la modella inglese sono la cosa più simpatica in questo momento d'erka.
Ma mettiamo ordine:

papaRatzi DECIDE (LUI) di non andare a sparare cazzate personalmente (però manda lo stesso il suo discorso) alla Sapienza e dicono che è stato censurato e che l'Italia non è uno stato laico. Allora l'Italia non è uno stato laico non perché il rappresentate dei cattolici non può parlare (anzi parla un pò troppo da tutte le parti e c'ha anche l'Angelus per fare comizi ogni domenica), ma perché il Dalai Lama non viene invitato ufficialmente da nessun rappresentante delle Istituzioni, perche un calderoli qualunque può portare i suoi porci (da buon ideatore del porcellum) a pascolare nei terreni delle moschee, perché ai musulmani di Treviso viene impedito, da un sindaco xenofobo e razzista) di pregare dentro, al caldo, nello spazio che gli era stato assegnato. Perché da noi il peccato è diventato reato, non si possono fare i PACS perchè la chiesa non vuole, non si può procedere alla fecondazione assistita perché Ruini s'infastidisce, non si può fare satira in tv perché se no le cazzate dei nostri politici vengona a galla, si DEVE cambiare la legge 194 del sacrosanto diritto all'aborto, perché se no qualche prete non può più violentare tranquillamente i bambini. Mah!

Alla moglie di Mastella vengono dati gli arresti domiciliari, Mastella s'incazza e tutti lo applaudono al Parlamento (tranne i dipietristi e i comunisti italiani). Scusate uno commette un reato e tutti s'incazzano con chi ha scoperto il dolo? ma che cazzo di Repubblica siamo! nessuno si è indignato del fatto che la rappresentante del consiglio regionale campano abbia intimidito, fatto intrallazzi per portare avanti i suoi interessi? nessuno s'incazza della fuga di notizie che è avvenuta? Guarda caso il Ministro della Giustizia ha saputo della decisione del Magistrato prima che essa fosse comunicata: MA CHE CAZZO DI POPOLO SIAMO!

Ieri il governatore della sicilia Cuffaro è stato condannato a 5 di reclusione per aver favoriti singoli boss: Casini (noto frequentatore di se stesso) gli telefona e si complimenta con lui, perché è stato dimostrato che non è mafioso. Ma che cazzo significa?

Scusate io non ci capisco più niente, preferisco pensare a Chavez, che in questo momento sta insieme alla venere nera e di sicuro se la passa meglio di me e di noi messi insieme.
Chavezzone sei la mia unica fonte di speranza, aiutaci tu, mandaci camion, container, montagne di pilu.. almeno non pensiamo più al nostro paese di MERDA!

Il ricevimento strutturante

Come ogni mercoledì che si rispetti i tesisti di Spaziante eravamo lì: seduti davanti all'aula dei docenti a contratto. Ognuno, pacatamente-serenamente parlava delle proprie ansie, delle proprie frustrazioni e speranze pre e post-laurea. Oramai si è creato un gruppo solido, indissolubile. Da settembre ci incontriamo, ci domandiamo le cose da fare e le date da rispettare, le pagine da scrivere e i capitoli da consegnare. Tra uno sbadiglio e un'imprecazione abbiamo fatto amicizia e legato le nostre menti semiotiche.
A questo punto è sovvenuta una proposta: perchè non fare il gruppo tesisti Spaziante? Non c'è bisogno di fare primarie, appelli, programmi di governo e proposte di leggi elettorali. Basta semplicemente presentarsi il mercoledì dalle 14:30 alle 16:30 davanti l'aula dei docenti contratto, secondo piano di Discipline della Comunicazione in Via Azzo Gardino, portare una birretta, una bottiglia di vino e perchè no una teglia di pizze o semplici panini con la cotoletta. Chiunque può aggregarsi. Adottiamo anche i tesisti di Basso che, visto l'addio dell'ex responsabile di Semiotica della Percezione, sono dei precari del ricevimento. Noi li adottiamo e proponiamo ciò che il vicedir propose per la prima riunione perizomatica, canti e balli semiotici!
Ogni mercoledì vi stupiremo con nuove sorprese. Abbiamo cominciato oggi con il caffè, vi sorprenderemo nei prossimi ricevimenti con incredibili iniziative all'insegna di capitoli e scampagnate psico-semiotiche, condite da nuove forme di imprecazione e aperitivi deterittorializzanti .

Accorrette gente, accorrete..l'attesa per il ricevimento di un Prof non è mai stata tanto STRUTTURANTE!

BUON 2008! con la tombola dei crediti!

Come tocca al Presidente della Repubblica, anche al Direttore di pe_Rizoma spetta l'onore di scaldare i cuori con un discorso di Capodanno pieno di speranze e buoni propositi.
Lo stile del nostro giornale impone che il discorso della sera di S.Silvestro slitti quantomeno all'ora di pranzo del 3 gennaio, e abbiate pazienza chè stavolta siamo stati pure tempestivi!

Invece di annoiarvi con i nostri buoni propositi (tra cui diventare il trimestrale più letto d'Italia, sponsorizzare la creazione di un Ministero per la Semiotica, fare una proposta di legge per il conflitto d'interessi e diventare ricchi) vi regalo la possibilità di partecipare al più grande concorso del nostro corso di laurea,
la TOMBOLA DEI CREDITI!

Chi può giocare?
Basta essere iscritti al corso di laurea in Semiotica, possibilmente dovreste aver frequentato la triennale in un'altra università

Perchè si gioca?
Di solito lo si fa per scrupolo, magari a seguito di uno scambio di mail un po' vago in tempi immemori con qualche professore addetto al conteggio crediti della triennale

Come si gioca dunque?
Partite tutti dalla casella www.unibo.it. Di lì entrate nell'area dedicata ai servizi online e loggatevi per accedere alle vostre autocertificazioni online...fatto?
A questo punto aprite l'autocertificazione con voti (Arstud) e scoprite in maniera veloce e antintuitiva che quei "crediti in settori vari" sono proprio la vostra misera laurea triennale, buttata lì un po' a caso

Chi vince?
Se sei fortunato e la tua autocertificazione dice 180, 00 crediti utili: puoi ripassare dal via e ritirare una laurea, uscire gratis di prigione (o almeno senza pagare altri 2000 euro) o almeno ridurre i vostri debiti.

Se sei sfigato e la tua autocertificazione dice 170, 00 crediti utili o peggio: prima di tutto focalizza quei 10 crediti INUTILI sottoforma di faccia del professore della triennale e di libri studiati per l'occasione, poi immagina di aggiungerli al tuo piano di studi con il codice

L-INUT/03 - nome dell'esame
L-INUT/05 - nome dell'esame

Fatto? Adesso "fai tre passi indietro e buona fortuna!!" Se ti volevi laureare a marzo augurati di essere sufficientemente lontano da due caselle: "resta in prigione 3 session...ehm..turni" e "Tassa di lusso".
In entrambi i casi pagheresti 2000 euro in più e perderesti tutte le case e gli alberghi e i castelli in aria che ti eri costruito per il post-laurea!

Se sei indeciso perchè la tua autocertificazione non dice niente a riguardo: benvenuto nel limbo! Prenota il rinfresco di laurea con tariffa FLEXI, compra due vestiti eleganti, uno invernale e uno estivo, perchè non saprai mai il giorno e l'ora in cui arriverà il recupero del tuo esame propedeutico dalla triennale! uàuàuà!
Se un giorno ti dovessi candidare come Presidente degli stati Uniti sappi che l'opposizione potrà distruggerti in 2 settimane con lo scandalo Greimasgate. Ebbene sì, una commissione verrà a testare se sai davvero tutte le funzioni di Propp! E sarà la fine...

Conclusione del gioco.
Cari professori che mi state forse leggendo, cari segretari amministrativi, cari presidenti dei corsi di laurea.. Pensate sia possibile farci arrivare un e-mail, una lettera, una raccomandata, un foglio di istruzioni su come scoprire che esami dobbiamo recuperare? E' vero che ogni studente dovrebbe preoccuparsi del suo curriculum studi, però così è davvero anti intuitivo. In fondo non ci vuole molto ad inviare un avviso appena la nostra pratica di riconoscimento esami viene conclusa, giusto?


Buon 2008, vi auguro una buona laurea o comunque un anno pieno di soddisfazioni!

il vostro direttore